linke mujale...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rebooting the world. Please log off.
Suur indiaani pealik Whatii Shulang ehk Suur Madu istub kõrgel kõrgel kaljul ja vaatab oma kulli pilguga üle oma maa ja rahva. Vaatab ja vaatab ning pomiseb oma ette ... sittagi ei näe.
***
Tüdinenud elust? Tahad rongilt maha minna?
- Kuidas pääseda orbiidile:
1. Helista NASA-sse. Nende telefoninumber on (713) 483-3111. Tee neile selgeks, et sul on niipea kui võimalik vaja siit ära saada.
2. Kui nad ei ole nõus kaasa aitama, helista mõnele sõbrale, kes sul Valges Majas võiks töötada - (202) 456-1414 - et ta kostaks NASA-meestele mõne sõna sinu heaks.
3. Kui sul ei ole ühtegi sõpra Valges Majas, helista Kremlisse (küsi ülemere-operaatorilt numbrit 0107-095-295-9051).Neil ei ole seal kunagi ühtegi sõpra (või vähemalt mitte niisugust, kellele auk pähe rääkida), aga neil tundub olevat mõningast mõjuvõimu. Igatahes võid proovida.
4. Kui see ebaõnnestub, helista juhendite saamiseks paavstile. Tema telefoninumber on 011-39-6-6982 eeldades, et kommutaator on töökorras.
5. Kui kõik need püüded luhtuvad, hääleta maha mööduv lendav taldrik ja tee neile selgeks, et sul on eluliselt oluline saada siit minema enne, kui saabuvad su telefoniarved.***
Uus rahvusmäng - "Eestlane kapis". On kolm varianti.
Esimene:
Viis eestlast joovad ära kümme pudelit viina. Üks neist peidab end kappi ja teised peavad ära arvama, kes kapis on. Omavahel v?ib n?u pidada.Teine:
Kaks eestlast joovad ära viis pudelit viina. Üks neist peidab end kappi ja teine peab ära arvama, kes kapis on. Omavaheline arutelu lubatud.Kolmas:
Üks eestlane joob ära kaks pudelit viina. Siis peab ta ära arvama, kas ta on kapis v?i mitte. Tegemist on k?ige raskema variandiga, kuna siin ei saa
kellegagi n?u pidada.***
VÕIMALUSED ELAVDADA ÕHKKONDA ARVUTIKLASSIS
Logi sisse, oota umbes sekund, mana näole ehmunud ilme ja karjata: "Oh jumal, nad leidsid mind üles!"
Naera ohjeldamatult umbes kolm minutit, siis lõpeta järsult ja uuri kahtlustavalt igaüht, kes sinu pole vaatab.
Lülita arvuti välja ja kurda laborandile, et see neetud värk ei tööta. Kui ta on masina sisse lülitanud ja tööle pannud, oota viis minutit ja korda protseduuri veel mõned korrad.
Toksi pööraselt, pidades aeg-ajalt vahet, et põrnitseda tigedalt oma naabrit.
Mine enne teisi kohale ja ühenda iga arvutiga mõne teise arvuti monitor.
Kirjuta programm, mis mängib Smurfide tunnusmeloodiat, ning lase ta maksimaalsel helitugevusel tsüklisse.
Tööta veidi aega normaalselt, siis uuri ekraani, võpata ja poe laua alla.
Enne arvuti sisselülitamist soorita ta ees väike ohverdusrituaal.
Astu sisse, heida endalt rõivad ja asu toksima, vahtides kõiki teisi nii, nagu oleksid nad kõik hullud.
Enne töö alustamist süüta oma masina ümber pentagrammina paigutatud küünlad.
Alati, kui vajutad millegi käivitamiseks klahvi ENTER, palveta: "Ohpalunpalunpalunpalun...", tulemuse ilmumisel aga karju: "JESS!!!"
Võta kõrs hammaste vahele ja pista käed tasku. Vajuta klahve ainult kõrrega.
Püüa toppida laserketast 3,5-tollisesse flopidraivi. Kutsu laborant ja kaeba, et see ei õnnestu.
Prindi välja Shakespeare'i kogutud teosed. Kui kõik see on (paari nädala pärast) käes, ütle, et sul oli sealt üht tsitaati vaja.
Põrnitse ekraani, kirista hambaid, pea vahet, heida pilk naabrile. Korda protseduuri. Ära mine liiale, nii et naaber plahvataks - see viiks pinge asjatult alla.
Võta kaasa süsihappejääd ja pane oma arvuti "suitsema".
Kinnista igale klahvile mingi toon (nt kustutusklahvile la-bemoll, B-tähele fa-dies jne). Igal klahvivajutusel ümise tooni valjusti kaasa. Tee kogu oma töö sel meetodil.
Püüa oma hiir ära süüa.
Laena kelleltki klaviatuur. Mina ta juurde, küsi: "Vabandust, kas ma võin hetkeks laenata?", tõmba klaviatuuri pistik välja ja võta klaviatuur kaasa.
Too kaasa peotäis magneteid ja nalja saab laialt. Kui arvutad midagi, tõmba välja arvelaud ja teata, et vahel on vanaviisi kõige parem.
Mängi labori kõige võimsamal arvutil paar tundi Tetrist.
Võt oma flopi draivist välja ja peida ära. Mine ja kurda õppejõule, et arvuti sõi su flopi ära. (Efekti lisamiseks määri draivi esiküljele lateksliimi. Väida, et su arvuti ilastab.)
Jõllita oma naabri ekraani, mana näole hämmastunud ilme, plahvata naerma ja küsi valjusti: "Sina tegid või?" Naera edasi, korja oma asjad kokku ja lahku valjusti hirnudes.
Näita näpuga midagi ekraanil. Leelota mingis väljamõeldud keeles paar minutit, tehes samal ajal kätega keerulisi ?este. Vajuta sisestusklahvi või hiirenuppu,
karga eemale ja karju: "PIKALIII!!!" Piilu laua alt, mine arvuti juurde tagasi ja ohka kergendatult: "Mõnus. Seekord läks õnneks." Tipi rahulikult edasi.LÕBUSAT ARVUTIKASUTAMIST!!!
***
10 põhjust, miks alustada sõda Lätiga
1.Iisraeli relvi on tarvis kontrollida lahinguolukorras.
2.Transpordikulud on väikesed.
3.lLäti pinnal on eestlased ennegi võitnud.
4.Võnnu on tunduvalt suup?rasem nimi kui Cesis.
5.On vaja maha pesta h"bi kaotuse pärast Balti jalgpalliturniiril.
6.See on parim võimalus lõpetada räimesõda ja muuta Liivi laht sisemereks.
7.On vaja kaitsta eesti v?hemuse huve L"tis.
8.Pole vaja kalrta NATO sekkumist, sest USA ei tee Eestil ja Lätil vahet ja peab seda
kodusõjaks.
9.Tekib võimalus lati devalveerimiseks, mis on amoraalselt kõrge kursiga.
10.Pahad Vene poliitikud sureksid naerukrampides.***
Kellelgi Ameerika miljonäril oli selline hobi, et ta kogus kõigilt mandritelt ajaloolisi peldikuid ja tal oli neist terve vabaõhumuuseum rajatud.
Ühel päeval tuleb talle Venemaalt kiri: oleks pakkuda Novgorodi peldik, 12. sajand.
Miljonär on rõõmust segane, paneb õhinal välktelegrammi teele: saatke peldik otsekohe siia, ostan ära mistahes hinna eest!
Mõne aja pärast saab miljonär imeliku pikerguse paki. Võtab lahti, seal sees on kaks kaigast, üks lühike ja jäme, teine pikk ja peenike. Mees on hämmingus ja saadab järelepärimise: ilmselt on midagi segi läinud, jutt oli 12. sajandi Novgorodi peldikust?
Varsti tuleb vastus: ei, midagi pole segi läinud, see on täpselt see, millest jutt - jämedam kaigas lüüakse maasse ja sellest hoitakse kinni, pikemaga peletatakse hunte eemale***
"Vanaema, miks maakera tiirleb?" küsib Juku.
"Ai poiss, jälle käisid baarikapi kallal!"***
Tänaval seisavad kaks joodikut ja vaidlevad:
"Taevas paitab 2 kuud!"
"Ei, taevas paistab 4 kuud!"
"2 kuud"
"4 kuud"
"Mis me ilmaasjata vaidleme. Lähme küsime seal tänavanurgal vahtiva politseiniku käest!
Seltsimees, me läksime sõbraga vaidlema, mitu kuud paistab taevas"
Miilits vaatab taeva ja küsib joodikutelt: "Aga millisest reast te neid loete?"***
Mööda teed sõidab üksik sapakas. Ment peab ta kinni ja ütleb: "P-palun puh-puhuge, hõkk, torusse!"
Sapakajuht puhub, vaatab alkomeetrit ja ütleb: "K-Kurat, ei t-tööta millegipärast, hõkk..."
Ment puhub ise ja ütleb: "Hakkas tööle!"***
Eestlane sõidab autoga Londoni lähistel ja kuulab kohalikku Sky Plussi: "Olge ettevaatlikud, meie teedel liigub üks hull, kes sõidab vastassuunavööndis... "
Eestlane vaatab hoolega ringi ja mõtleb: "Minu atrvates on neid hulle siin küll palju rohkem. "***
Kujutage ette keskaegset Inglismaad, mil leidsid aset kuningas Arthuri lood ja mets kubises lindpriidest. On pühaba hommik Oxfordi lähistel.
Üks mees seisab puu all ja tema pea peal on õun. Kolm meest lasevad vibuga õuna pihta täpsust.
Esimene mees laseb õuna pooleks ja ütleb selle peale:"I am Wilhelm Tell."
Teine mees laseb eelmise mehe (Wilhelm'i) lastud noole otse keskelt pooleks. Ise sõnab selle peale:"I am Robin Hood."
Tuleb kolmas mees, võtab vibu, sihib hool ega, päästab noole valla, kuid hoolimata suurest tööst tabab nool puu all seisjat otse silma.
Kolmas mees:"I am SORRY."***
Kiri seinalt:
JUMALAT EI OLE OLEMAS - Jack
JACK'i EI OLE ENAM OLEMAS - Jumal***
Mees Jumala juures.
MEES: Kuule, ütle mulle, mis on sinu jaoks 1000 aastat
JUMAL: See on mulle üks sekund
MEES: Aga mis on sinu jaoks miljon dollarit
JUMAL: See on minu jaoks üks sent
MEES: Kuule, anna mulle üks sent
JUMAL: Oota üks sekund***
"kes naerab viimasena ? ... ma olen teie j"rel."
....sihukese kolba peal, mis nalja ei m6ista, on paras puid l6hkuda
myyme vasttapetud j"neseid. alalistel ostjatel v6tame ka naha maha.
myya kits ja sokk. sokil kand n6elutud
silt hotellitoa seinal.
"rge suitsetage voodis. tuhk, mis p"rast kokku pyhitaxe v6ib olla teie oma.plakat optikakaupluses
"kui te ei n"e seda, mis teile vaja on, siis see t"hendab see seda, et meil on seda, mida teile vaja l"heb!"teadaanne koridoris.
"lift on rikkis. l"him lift on naabermajas"teadaanne kohviku seinal.
""rge nurisege kohvi yle. ka teie ise j""te yhel p"eval lahjax ja kylmax."tarbijate paremax varustamisex hakkas tehas "tinal"ik" tootma 6llekruuse vasakuk"eliste jaox.
kruusidel on sangad hoopis teisel pool.***
oehh...
siin kosmosejaam mir...
meil on siin j"lle
elektrikatkestus...saditeelus aragi lah telbum
(ld.k istu maha ja ole vait)
PS. Kosmosejaam Mir suunati kuu teisele poolele, sest ta polnud seal varem käinud.
-----------------------------------------------------------------------------------------Kaspari anekdoodikogu